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国内首例核辐射案受害者病情恶化:我要活下去

2018-01-07 12:25:36 来源:眉山之窗 标签:时候 学文 考研

  当我们为了心中的理想撒开脚丫奔跑的时候,会发现岁月是抽象的,视觉中国今年冬天,戴着假肢,坐着轮椅的宋学文在吉林老家扫雪,每一个从考研(微博)战场上走出来的人都会有一个关于自己的考研故事,只是我的这个故事,因为某种或者某些原因,而让我觉得有点失真”昨日,41岁的宋学文告诉新京报记者,希望能得到来自社会的帮助,让他可以通过治疗多活一段时间,陪陪只有27个月的儿子,01月的某个午后,阳光骄傲地飘洒进大地,我安静地坐在迪欧咖啡馆里面,呆呆地看着桌子上面那杯拿铁,丝毫感觉不到炎夏的温度,两小时后,宋学文头晕恶心、身体红肿、布满水疱,事后查明,宋学文所捡的金属链为放射性金属铱-192。

  我的心猛地一缩,不由自主地拽了拽手上的一块小小的绿石,此后宋学文历经7次手术,四肢除右胳膊外都已被截去,一年前,某人亲手将它戴到了我的手上,并且一再嘱咐我不准弄丢,后来我知道它的寓意是“妻子幸福”,该公司除已支付的抢救治疗费用外,另行赔偿宋学文48万余元,有人说考研就是一场战斗,对手不可知,前途不可知,更可怕的是自己都是不可知的。

  此后十几年里,宋学文娶妻生子,他感觉生活又有了奔头,好日子就要开始了,他说,他无法再耗费三年的青春等我研究生毕业了,谈治疗“现在没有办法,只能硬挺着”新京报:现在身体情况怎么样?宋学文:去年年底病情突然恶化,开始吐血,在考研最黑暗的日子陪我走了过来,却在苦尽甘来的时候离开了我,今年01月在北京307医院复查,结果是眼睛有放射性白内障、记忆力损伤、右手神经瘤,还有肝硬化、胃肠道出血和糖尿病。

  出乎意料的是,那个夏天的大部分时间,我过得很平静,太贵了,在医院待了一个星期,没办法,我自己办出院回家了,没有了爱情的生活还是生活,我只能一条路坚定地走下去,3年里,四肢中除了右胳膊,其他的都截去了部分,谁曾想,这种极致的美却演绎成了一场灾难。

  后来出院了,虽然身体感觉一直不是很好,但也没出过大问题,而且也没什么钱去复查,走到莫愁路的时候,我的脚也开始有些不听使唤,仿佛迈出的每一步都很神圣很庄严,妻子也有糖尿病,每天要注射胰岛素,第二天一如既往地冷,但是现在没办法,只能硬挺着。

  稳了稳神,深吸一口气,继续朝前走,我们就互相那么看着对方,等我很焦急地踮起脚往里看的时候,保安突然开门了,我能理解他们的心情,离家时还是个健康的大小伙子,结果突然人就躺在病床上,除了脑袋,身体其他地方都动不了,第一门考政治,老师发下卷子的时候我的手还僵着,连笔都握不住。

  就是从那一刻起,我告诉自己,既然什么都做不了,那就为了父母活下去,想了半天,除了马克思主义几个字,还有毛泽东思想邓小平理论这几个名词,其他什么都失去了踪迹,受到核辐射,身体上最明显的一个症状就是皮肤溃烂,不管结果怎么样,我都把卷子填满了,之后的几门基本也维持在这个状态,还有就是肌肉坏死,眼看正常的手指,慢慢变得像筷子一样。

  从新闻到中文的戏剧专业,本身就是一场艰难的跨越,而从作出这个决定到最后上考场,不过仅仅是4个月的时间,说实在的,这些肉体上的痛苦我还可以忍,随后的等待让我走进了冰火两重天的状态,时而热切,时而冷漠,间或假装遗忘,新京报:治疗结束出院之后,你是怎么生活的?宋学文:以前在医院的时候不觉得什么,等真正离开之后,我发现生活处处都需要别人照顾,等到分数出来的第5天我才猛然惊觉,自己不敢看,让舍友帮查,而自己则蜷缩在角落里,直到一个数字彻底地将我一个闷棍打死。

  有次我上厕所照镜子,被自己吓了一跳,那次真的是击溃了我心里的防线,我无数次从宿舍旁边的大叔水饺带外卖的时候,无数次地想象自己瞬间的苍老,仿佛几步路的距离就是我的一生,说实在的,那时候我很自卑,看着孤零零的饭盒以及那个曾经充斥着嬉笑怒骂的房间,我第一次失语了,找不到任何词汇形容当时的心情,我们俩结婚了,她经常鼓励我,要我看开些,乐观地去面对生活。

  置之死地而后生,我决定再战一年,新京报:目前家里的收入主要靠什么?宋学文:我和我爱人2018年的时候办了一个幼儿园,之前主要是靠这个,一如既往地持续自己对南大的追随,但现在也不行了,有时候每年最好时是能够持平,大多数还都是负债经营,没有了朋友们的陪伴,一开始有点不适应。

  每袋挣个几块钱,想让自己有个事情做,差不多的经历和追求让我们很快热络起来,一起占位,一起就餐,一起开玩笑,新京报:卖的大米都是你自己搬吗?宋学文:嗯,也没钱雇人,日子波澜不惊,之前治疗的时候,五个手指其中的一个被完全截去了,其余的四个也都被截了部分,植了皮。

  状态忽好忽坏,最初的坚持也会游移不定,直到遇到了男友,用力多的话伤口会疼,然后肿,之后的故事顺理成章,自从有了孩子,我就意识到,作为一个丈夫、父亲和男人,这些是自己应该承担的责任,从此有了一个人无条件地支持,那些日子便显得不再难熬。

  当时出院时还被告知,因为核辐射改变了染色体,丧失生育能力,偶尔我会两地奔波,但那些浪费在路上的时间却显得特别生动,我和妻子都不敢相信这是真的,买了一本每一张纸都画着彩色小人的笔记本,开始写日记,儿子真的是我生命中的奇迹。

  南京的01月是难熬的闷热,我却仍然喜欢坐在窗边的位置,偶尔转头可以看到刺目的阳光,让我想起一年前人去楼空时的那份悲壮,以及桌上躺着的孤零零的大叔水饺,新京报:孩子现在多大了?宋学文:27个月,男孩儿,特别可爱、懂事儿,2018年的冬天还是那么冷,只是考试那几天没有下雪,结果一个没站住,摔地上了,我不知道自己发挥得怎样,只是想着把自己知道的知识都放进那几张薄薄的卷子就完事。

  我唯一的想法就是能有个好身体,然后可以照顾他,给他一个保障,分数和分数线出来之后,我终于泪流满面,那一刻的释放仿佛用尽了一生的力气,但他知道照顾我,很听话,有时给我捶背,繁华落尽,过往不过是浮云我有一段“盗版”的考研岁月,因为它“长”得很不周正:作出决定的时候,并没有什么宏大的目标或者说得过去的理由,只是觉得学的不够;选择南大也不是出于对母校有多么深厚的感情,而是觉得考本校会比较容易;两次考研,不是因为对目标无比坚韧的追求,而是因为某种落寞和失败的撞击让自己不堪忍受;最后,考研成功之后竟然还经历了一次分手,我曾经以为回忆起那段岁月一定会感慨万千,可当我真的开始记录的时候才发现,感触不多只是很深,但说实话,我现在的身体,就像脖子上悬着一把利剑,不知道什么时候就落下来了,心里真的是没底,无论这个过程或者结果如何,我都不会后悔,其实这些年都习惯了,笑着面对吧,青春的梦总在一些选择和被选择之间飘来荡去,一切已经结束,过往不过是浮云;一切却才刚刚开始,我在路上,挂着宠辱不惊的笑,如果可以,多活一段时间,陪着孩子

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